• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мозгомастурбация (список заголовков)
08:11 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
или даже вот так

25.04.2011 в 00:10
Пишет Regine Tonique:

я не хочу тебя видеть.
где ты был, дорогой, когда был нужен?!
ах, да! писал бизнес-планы и строил прогнозы на успешную карьеру.
а у меня всё отлично теперь.
просто не хочу тебя больше видеть.

URL записи

что ж, я уязвлен, но если кто-то очень хочет вычеркнуть меня, я это переживу. мне еще есть, кого любить.

где ты был, дорогой - бегал, блядь. когда это я был нужен? я вам никогда не был нужен, мадам. не припомню, чтобы хоть кто-нибудь и когда-нибудь был.
махание кулаками после драки, впрочем, - отличная штука, что ни говори: а вот ты мне в восьмом классе сломал заколочку, я с тобой теперь дружить не хочу.

а у меня всё отлично теперь. - разумеется, отлично. на каких колесах, купленных по поддельным рецептам, ты сидишь теперь?


@темы: что-то вне кадзе, мозгомастурбация, апогей кретинизма

18:02 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
сорри за уг (с) баш

есть такое гадкое ощущение, что стоило мне завести семью и переехать в другой район, как я буквально исчез из жизни некоторых товарищей (нет, не тех, которые стремительно перезванивают и спрашивают, все ли у меня хорошо, стоит мне только скукситься в бложике):

- привет, что сегодня делаешь?
- не знаю. но я в старике. ты ведь не приедешь в старик? иду с ней на роликах кататься.
- я звонил ей. говорила, что весь день сегодня занята.
- да? а мы с ней на роликах идем кататься вечером! эм... у тебя ведь нет роликов, правда?


ты знаешь, мне сегодня никуда не хочется идти.

я весь день занята сегодня

у меня нет денег, поэтому я никуда не пойду

я еду сегодня на семейный обед

извини, у нас репетиция, а завтра мы не можем

к тебе, в новый город, это на весь день ехать, давай как-нибудь потом

просто я не хотела никого сегодня видеть

плюсаните, что ли

@темы: мозгомастурбация, что-то вне кадзе

17:08 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
петушок, золотой гребешок,
испытал он токсический шок.


это я так, просто. мне тоже бывает плохо после кофе, если это четвертая чашка за три часа. и после сигарет, если это полпачки - с ментолом и без - за час.
сегодня началось то самое, которое я, наученный горьким опытом, уже предрекал: весна заставляет чувствовать что-то ужасное горькое, тревожное и мятущееся в груди. там просыпается человек-поэт и начинает печально гундосить и тыкать мне в межреберье.

внезапно оказываюсь в изюме с даной и начинаю исследование по бардунасу и каким-то психологическим теориям.

первая штука привела нас к осознанию того, почему мне вполне комфортно с даной, хорошо с магистре, и магистре с даной отлично ладят, но как только мы садимся за один столик втроем, начинается ангст. все просто - дележка собственности:


вторая штука немного сложнее, где-то мы, возможно, ошиблись, но в целом картина такая, что не может не печалить:


я подошел ко всему, разумеется. с максимальной циничностью, выходит-получается примерно такая штука:
кадзе - мудак и себялюбец, мечтает о независимости. но котиньку любит, да.
ди - несчастная жертва произвола, мечтает о счастливой семье, чего с кадзе весьма проблемно.
дана - потенциальный писатель или ученый, имеет парочку психологических травм и мозг окружающим. мечтает о признании своих неисследованных исследований и неопубликованных публикаций.
магистре - алкоголик и тусовщик, мог бы быть сразу кучей специалистов, создающих кучу няшек на радость людям и себе, также имеет пару десятков комплексов и болезней, включая растущую шизофрению и склонность к суициду (как минимум, через алкоголь).
несложно проследить, на чем и кто сошелся, между чем, в какой момент и по какой причине начинается несоответствие. результаты при прогрессирующем несоответствии, к слову, бывают самые плачевные. впрочем, я суеверен до ужаса, а потому графу "результат" оставил пустой, а сам намечтал:
себе - уезд в таллин, работу там преподавателем русского языка в каком-нибудь русском университете, пописывание книжечек и должность завкафа (поскромничаем).
коту - эмиграцию со мною же в таллин, работу в эстонской айти-конторе (боже, как забавни - эстоооонскийэ айтишшшнегги), большой дом и кучу сопливых детенышей, которые приносят удивительный профит.
дане - огроменный талмуд по психолингвистике и какую-нибудь нобелевку.
магистре - квартирку где-нибудь near Soho и барменство вкупе с сотворением по ночам какого-нибудь коллайдера.

после этого псто на меня оскорбятся, очевидно, ди и магистре, потому что я сноб, мудак... и честен. по крайней мере, с собой. и увлекающийся мечтатель, конечно.

или, может, я не прав совсем?

@темы: мозгомастурбация, kadze's little world

23:34 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
приступ самобичевания:
мне кажется, я говорю только о том, как я хорош и чудесен, о сексе и немного об искусстве.
мне кажется, при этом я пуст и в своем пустоте надутый и самодовольный болван.
и как вы меня терпите?

@темы: мозгомастурбация

21:32 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
а вообще я шел с работы и думал сказать тебе о том, как я тебя люблю.
позвонил.
возмутился, что ты опять собственничаешь.
и не сказал, забыл.

дурак я.
и ты тоже дурак, милый)

@темы: kadze's little world, мозгомастурбация

22:02 

lock Доступ к записи ограничен

in the porn when i was born sky is blue and see is green
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:09 

полный вазелина псто

in the porn when i was born sky is blue and see is green
вы знаете, когда-то я считал свою сессию жо тяжкой, если у меня не было автоматов больше, чем по трем предметам, и сдавал я предметы с промежутком меньше недели.
ничего окромя этого не делая, естественно.

я приезжаю с работы в начале восьмого, в начале девятого вечера в лучшем случае сажусь за билеты. в шесть тридцать пять утра мне нужно вставать на работу. между этим еще хочется как-нибудь поспать. после этого надо как-нибудь сдать ту неведомую фигню, о существовании которой ты узнал три минуты назад, прочитав свою шпаргалку. эгей! у меня еще 16 вопросов на сегодня. а завтра - защита годового бизнес-плана.

но в принципе - ничего. прорвемся. осталось-то чуть-чуть: два предмета сдать и один - досдать. проскочим, брат.

@темы: мозгомастурбация

23:42 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
грелся в теплой воде и думал: а куда же вы все деваетесь так быстро?

без людей кадзики начинают чахнуть и грустить. ну и я - как единственный представитель вида - само собой.
и почти всегда находится, кому позвонить, кому написать, с кем рассмеяться, кому рассказать про новую книгу.

и ты считаешь, загибая пальцы: год, два, три, четыре - это мой друг, я его уже год, два, три, четыре знаю. занимаешься с ним какой-нибудь ерундой и радуешься, радуешься ему, звонишь, пишешь, и он тебе - звонит, пишет, понимает. и думаешь: да он же вот, такой же, ну совсем почти такой же как я... только другой..

где сейчас та особа, к которой мы сбегали в конце школы с уроков пить пиво и беспалевно курить на балконе? хорошенькие мальчики и девочки, которые так радовались мне в аниме-клубе? фанаты линейки и мтг, с которыми по сорок минут ходили до обрыва в любую погоду, чтобы просто выпить немного вина и посмотреть на реку? эоны бывших, утопленных мною в забвении? и даже близкие, очень близкие?

оглядываешься - и нет никого, вот только же рядом шел. и такое непонимание, и такая грусть находит...если вдруг замечаешь. а дни летят так быстро, и столько всего, что ты и оглядываешься-то не сразу.

- нет, мне правда интересно. я же твой друг... ну... вроде бы... не знаю, как назвать. не знаю точно.
- а кто, если не друг? конечно, друг
. - а самому аж больно. - чего такое говоришь:?
- ну мы же учимся пока вместе, а потом разбежимся скорее всего.

и страшно становится от того, что все обязательно куда-то деваются. почти никого не осталось. почти. оглядываешься - а вокруг люди. и думаешь: хорошо. а потом соображаешь - ведь вчера же другие были...

сбивает с толку, честное слово.
и перестаешь уже знать, когда потеряется очередное хорошее существо, которое вот совсем недавно и совсем близко.

а страшно становится, когда вспоминаешь, что одному метафорически темно и метафорически же ужасно от жителей собственного шкафа (ну, разумеется, метафорического).

@темы: скелеты в шкафу, мозгомастурбация, kadze's little world

10:15 

непонимания псто

in the porn when i was born sky is blue and see is green
Морфологические и синтаксические свойства
падеж ед. ч. мн. ч.
Им. непонима́ние непонима́ния
Р. непонима́ния непонима́ний
Д. непонима́нию непонима́ниям
В. непонима́ние непонима́ния
Тв. непонима́нием непонима́ниями
Пр. непонима́нии непонима́ниях

не-по-ни-ма́-ни·е

Существительное, неодушевлённое, средний род, 2-е склонение

апогей непонимания - это такая пипец страшная штука, что хоть блог свой на веки вечные закрывай, телефоны отключай, покупай билет в другой город (чем дальше, тем лучше), начинай все сначала и никогда не вспоминай, что тебя можно было так не понять. я ж вроде с душой нараспашку и с дурацкой мордой бегу вперед, чего там не понимать?

но когда за целый один день ты умудряешься поругаться в этих самых интернетах три раза, когда твой мальчик, читая твой вдохновенный постик в бложике о катании и летании, говорит "я пашу как лошадь, а ты на свиданки бегаешь", пренебрегая тем, что я тоже пашу, и вовсе ни на какие на свиданки, и вообще, если честно, заколебал уже к каждому столбу...

когда твой любимый друг говорит "а давайте сделаем сообщество избранных и кадзика туда не пустим!",
когда еще один друг начинает обижаться на всех и вся, честное слово, не то, чтобы не за что, но ясно видно, что непременно нужно обидеться,
о родителях мы смолчим, потому что папа не понимает маму, мама не понимает папу, мама быстрая и переживающая (вот оно я в кого), папа ужасно-ужасно-ужасно медлииииииителен, от этого в доме скандалы, переезд в россию и я появился. то есть, ничего хорошего.

в общем, милые, заколебал меня этот апогей.
неужели это я мерзавец такой? с этой мыслью смиряться и вовсе не вариант, проще место жительства сменить, честное слово. видели те, мне нравится, когда меня понимают.

@темы: мозгомастурбация

18:17 

обиды псто

in the porn when i was born sky is blue and see is green
какая прелесть. из семидесяти восьми человек, которые периодически заходят в мой дневник, ни один - ни один! - не сказал мне: "кадзик, какой ты молодец". или, скажем, "поздравляю". или "я горжусь тобой, милый".

а я так ждал, потому что я на самом деле охуенный молодец, чего тут скрывать.

@темы: мозгомастурбация

21:18 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
кто придумал быть программистами?
кто придумал учиться на программистов?
кто придумал сессию?
кто придумал sql server?

@темы: мозгомастурбация

URL
14:35 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
и мне, кстати, совершенно ясно стало, что на этой работе надолго я не задержусь несмотря на все прелести новых технологии, психологию, эзотерику и околонаучную болтовню, которой мы пичкаем друг друга - занятие страшно интересное, надо сказать, но душа-то другого просит.

кем я стану, когда вырасту?
кажется, когда я в детском саду писал сочинение, у меня было две мечты - аллой пугачевой или программистом. хоть сколько нибудь годного программиста из меня не вышло, аллы пугачевой (к величайшему счастью моему) - тоже.

каким способом добывать деньги, куда уматывать и на чем, совершенно неизвестно - а то, что добывать и уматывать нужно, так это как божий день очевидно. уяснил себе точно одно - не хочу быть начальником больше никогда. это определенно.
ибо заебался.
как бы мне чего-нибудь жутко сумасшедшего хотелось, и чтобы слова говорить, и чтобы все внимали, закатив глазки.
оказаться на вершине писательской славы - удовольствие сомнительное, да и к этому нужен мало-мальски приличный талант не писателя, так пиарщика, коим я обделен напрочь.
в журналисты меня тоже вряд ли возьмут: образования никакого, опыта работы - курам на смех мою молодежную газету, а больше-то и нет ничего, кроме фиговины про недвижимость. да и негде. хотя грезил пару лет об этой профессии только так.
режиссеры, художники, операторы, танцовщики - все мимо меня.

и что прикажете делать в этом случае при наличествовании хорошей такой безработицы и перманетного шила в заднице, которое шепчет: бежать, бежать, бежать, бежать скорее? (а это картина кошмарная, вы только представьте себе - шило шепчет).

@темы: мозгомастурбация

07:21 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
так бывает, что ты просыпаешься в половину седьмого по будильнику, разочапрванный - и сны-то снились несчастливые, грустные,и надо идти на поднадоевшую работу, а на руках два с половиной курсача, а времени все меньше, а вокруг зима, и

ты не понимаешь, что случилось.
почему ты был так счастлив вчера?

и вот это потерянное ощущение счастья - самое страшное.
я новую жизнь хочу.

@темы: мозгомастурбация

14:58 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
22:38 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
ладно, ерунда все эти мои обиды.

каждый волен строить свою жизнь, как ему нужно, и не мое право совать свой нос хоть куда-нибудь.
делай так, делай эдак - да какое я имею право? на то, чтобы передо мной открывали дверь, на то, чтобы не влезали в маршрутку вперед, а пропускали, чтобы подали ручку при выходе? никакого. кто я такой, чтобы меня уважать?

какое я имею право говорить: я хочу жить отдельно, забери меня? никакого. только я сам могу себе помочь.

слезы, обиды, истерики, кому это помогло? никому. тогда зачем?

я куплю себе ноутбук. я перееду. я заведу себе кошку. я буду варить себе кофе утром и вечером. я стану классным специалистом. я буду хорошо зарабатывать. я поеду в питер. я поеду в краков. в варшаву. в дублин. снова в питер. это все то, что зависит от меня. все то, что я могу сделать. только я сам. и только об этом я имею право мечтать. все остальное - борзость излишняя и необоснованная.

если я пытаюсь достичь всего, о чем мечтаю, это не значит, что я должен кого-то еще заставлять мечтать о том же и хоть что-нибудь делать. совсем наоборот. сам, все сам.

убиваться на работе до девяти-десяти вечера, падать от бессилия, плакать, решать проблемы, пытаться решать проблемы, пытаться зарабатывать деньги - это нормально, если знаешь, ради чего все это. а вот заставлять кого-то - это уже перебор, это уже вмешательство в личную жизнь, посягновение.

"я отдал тебе лучшие годы своей жизни, а ты..." - я не хочу услышать такое. я не хочу сказать такое. поэтому все сам, независимо от того, кто и что делает.

я должен стать сильным. большим и сильным.

я так хочу, чтобы меня любили - не взирая на мой дурацкий характер, на злость, недовольство и недотрах - гладили по головке и говорили "ты у нас хороший", но больше всего - чтобы еще и понимали при этом, разделяли мои мечты, а еще больше - чтобы делали что-то, чтобы помогали, чтобы чувствовать: нет, нет, это не слова все, я вижу, я делаю, он делает, вместе мы всего добьемся, я вижу, как приближается наша мечта. я слабый на самом деле, ранимый очень, тонкий. забыть позвонить - это для меня трагедия. сказать что-то резко - катастрофа, слезы, вломиться вперед в маршрутке - неуважение, а бездействие - нелюбовь. я готов выложиться, готов выжать из себя все соки, измотать себя до крайности, но идти, идти к своей цели. но я так хочу видеть рядом идущего. неужели не заслужил?

нет, нельзя сказать, что кот ничего не делает: кот смотрит объявления в интернете раз в неделю, раз в неделю куда-то ходит и разносит свои резюме, висит на работных сайтах, что тут еще сделаешь?
но мне-то не процесс нужен. этот процесс длится уже почти год. мне результат нужен.
я, конечно, должен поддержать его, почесать за ушком и сказать: "ну-ну, котенька, найдешь ты работу, не переживай". но я не способен на это: во-первых, моя фатальная и эгоистичная неспособность утешать людей, а, во-вторых, у меня нет на это уже сил.

мы проводим чудесные вечера вместе, чудесный новый год у него в большом доме, романтика вечерних прогулок, долгие разговоры по телефону - ну разве это не прекрасно? прекрасно. если только вы не живете с родителями (каждый со своими) и третий год нет перспектив.

иногда я срываюсь. вот как сейчас.
все потому, что я устал в этой старой коже. я хочу новую. переехать.
а теперь пойду упаду бревнышком в теплую кровать. завтра будет день,будут нервы, будет злость на меня, как я мог написать о своих желаниях так откровенно?

сейчас не самое подходящее время рассуждать обо всем этом. мой кот после вчерашней прогулки трогательно болеет. он вообще все делает трогательно. а я люблю его и даже не за это. и он меня любит. и я его буду любить всегда. и он меня тоже - всегда. идеальная любовь двух неприспособленных к жизни бедняков, которые ну совсем ничего не умеют.

я не жестокий. я просто усталый и измученный. от перенесенных на ногах простуд и несбывшихся ожиданий.

@темы: мозгомастурбация

23:19 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
как-то оно неправильно все выходит:
лимонный пирог расплывается бесформенной массой, выходные прошли в ничегонеделании, кофе пьется раз в день и без всякого сибаритства, с котом созваниваемся не под ночь,

осень.
осенне-несчастливые дни, грустные, пустые. не люблю тебя осень. не хочу.
завтра понедельник, работать, работать, работать, негр.
а потом домой.
не люблю тебя, этот дом. не хочу.
свой хочу - маленький, уютный, чтобы кофе на плите, кошка на кресле, кот на расстоянии ладони, а я на подоконнике с сигаретой. чтобы стихи писались и мудаков не было.
но я себя так плохо вел в этом году, что дед мороз вряд ли принесет мне новый дом в заплечном мешке. придется самому как-нибудь.

придется с веселым безумием врываться в понедельник
и никому не рассказывать, что осень унесла мою искру.

@темы: мозгомастурбация

12:54 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
когда дома кто-нибудь кричит, включите дверь и закройте дженис джоплин.
когда дома кричит дженис джоплин, включите кого-нибудь еще.
включите, наконец, вашу жизнь. где, мать вашу, мой перманентный оргазм от всего происходящего, чертова эстетика идентичного бетону неба убивает сразу, два раза, в экстазе столько мразей. грязи, грязи, грязи. князи, возможно, ностальгируют, пока я пишу этот аллитерационно-постфрейдистский бред.

так вот, друзья, какой к боснийским сернам курсач, если это день для того, чтобы сходить с ума.
я снова вспомнил октябрьский московский снег.
к коту я поеду завтра, потому что к котам не ездят в таком состоянии. регина блуждает где-то в потемках сновидений. эл я пока не решаюсь звонить.
и внезапно я понимаю, что если я сейчас кого-нибудь не вызвоню и не пойду с ним колобродить по бетонному городу - всюду бетон, бетон, бетон - то я перешнурую гады, надену три свитера и отправлюсь в ежегодную одинокую прогулку через лес. уже два раза я делал это, и каждый раз мне было страшно от собачьих лап и мужских фигур где-то в середине пустоты леса. я загадал, что больше не буду. что третьего раза не будет.
- третьего раза не будет, - пронзает меня фраза из прошлого.
когда мне было тринадцать и пятнадцать, я врал себе, что любил эти черные кудри, зеленые глаз и странный изгиб носа и улыбки, по прошествии лет, понимаю - это были другие черные кудри и зеленые глаза, о которых я тогда не знал.
третьего раза действительно не было. не было и уже никогда не будет. и я невероятно счастлив по этому поводу.
а сегодня мне снились чужие дети и преступления.
и сегодня мне никак нельзя отправляться в это одинокое путешествие. нутром чую.
а когда я думаю о тех, с кем я бы хотел гулять по любой мостовой в этом мире и сидеть в любой кофейне, я понимаю, что всех их отделяет от меня хуча километров. ах, какой виртуальный у нас кадзик, божеправый.

help me, i need somebody

@темы: мозгомастурбация

08:04 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
в моем вишлисте уже давно первые позиции неоспоримо удерживает простое "съебать отсюда нахуй". именно в такой словоформе и ни в какой другой.

когда-то оно было мечтательным "вот было бы здорово жить в собственной квартире", потом констатацийе "надо, надо переезжать от родителей", потом трансформировалось в съебать отсюда нахуй, пока я еще могу дышать.

вот вам топ-пять:
1. Ты проживешь свою жизнь так же, как мы
2. Ты ничего не заработаешь на этой работе.
3. Твои стихи? Да не стихи это *при этом раздаривая мои персональные книжечки всем родственникам*
4. Твои публикации в газете? Ерунда все это! Какой из тебя журналист? Развлекалово одно. Лучше бы написал, как вон те камазы жителям мешают, когда дом строят.
5. Ты сам? Личность?

Я коплю силы, я разбегаюсь перед прыжком в неизвестность. Я решил - так или иначе, но в апреле я съеду. Куда угодно. Хоть в общагу. Я устал засыпать под хриплые крики и просыпаться под них же. Я ненавижу этот дом всем, что у меня, по родительскому мнению, вместо сердца. В апреле, не позже.

Я коплю силы. Я доволен своей зарплатой в этом месяце, но чтобы жить отдельно, мне нужно получать в три раза больше. Деньги, деньги, деньги, деньги - вот что, оказывается, имеет значение в этом мире. А я и не знал.

@темы: мозгомастурбация

23:32 

in the porn when i was born sky is blue and see is green
перед тем, как упасть без сил на кровать, я все же замечу, что меня иногда надо запирать в шкаф, надевать на меня наушники и вставлять кляп - чтобы меня никто не видел и не слышал, потому что иначе я представляю временами острую социальную опасность для людей.

больше всех достается самому близкому - то есть, коту. я очень остро переживаю все наши проблемы - выдуманные мной и реально существующие - и, разумеется, не могу не высказаться по этому поводу. результат предопределенно плачевен: я - заливать трубку слезами, кот - нервно курить на окне. и, черт побери, мне становится стыдно и хочется нажать контрол зед...

но контрол зед кто-то куда-то уже отменил. и, кажется, это и есть главная моя проблема. это и то, что нельзя сохраниться после слов "я люблю тебя, кот"
.

@темы: котенок, мозгомастурбация

09:40 

пароходик кадзе

in the porn when i was born sky is blue and see is green
...ему по ночам вызывали скорый поезд,
но в скором поезде нет от самолетов средства... ©


врезался в эту осень лбом до самых искр из глаз, простудился и на работе пытался еще делать голос медовым после кружки терафлю и улещивать клиентов и решать все проблемы. до конца вчерашнего дня продержался только на постоянном чае, терафлю и крепчайшем концентратом гадкого нескафе: не срубиться, не упасть.

сострясался всем телом, хватаясь за косяки и столы. кашель, кашель, кашель. падал на простыни и просыпался ночью, и стонал, и плакал от резкой боли в ухе.

не удержался, сорвался. цепляясь за белый рукав по расписанию - ровно в 9-00 моя очередь цепляться:
- доктор, а что делать-то? жить буду?

буду, конечно. недельный больничный (и вся работа к чертям летит, псу под хвост, как восстанавливать буду свое отстутсвие и вовсе не понятно), впрочем, не высидеть мне дома до пятницы.

и коты по дороге.

и буду варить кофе сейчас, пока еще утреннего подъема хватает на то, чтобы дотащиться до кухни. потому что я знаю так мало людей, которым стоит доверять кофе - и мои родители к ним точно не относятся, хоть и научили, и маленький кот, не различающий запахов и считающий все это баловством, а регину так и вовсе на порог пускать нельзя, подхватит инфлюэнцию и будет потом месяц валяться...

кофе. кофе.

а потом валиться снова на простыни и читать лолиту. болеть так болеть.

@темы: мозгомастурбация

котофход

главная